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你在人际关系里吃那么多亏,都因不懂这三种人际交往模型

本文转载自微信大众号:艾菲的抱负(ID:xiaoyaolsh),作者:艾菲

人一生中的许多苦楚与烦恼,归根到底都来自人际联络。

而有用处理人际联络的柱石并不在于学习各种人际乐橙游戏往来的办法论,而在于你是否对自己和别人有了满意深的了解与知道。

比方:你知道自己的人际往来形式吗?

说到人际往来形式,信任大大都人首要想到的都是内向和外向。

关于内向和外向的界说有许多种,但现在心理学家的遍及观点是:内向者经过独处来“回血”,而外向者经过外交来“充电”。

所以,独处会让内向者感到安闲、充满活力,而外交环境则会让外向者感到安闲、充满活力。

相反,如让内向者处于外交环境中,或让外向者一向独处,他们就会感到不安、疲乏,并且时刻越长,这种不安和疲乏就愈激烈。

以我自己举例,我是一个喜爱独处的人,与一大群人在一同会让我感觉到累。

但一同,许多朋友却又说我性情生动、充满热心与能量,擅于外交。

从我的表现来看,好像擅于外交。可是,我却十分需求独处来“回血”。后者看着是“内向”,但前面的表现却十分“外向”。

所以,要想给自己画一个相对完好的人际往来肖像,仅有这一个内向-外向模型是不行的,咱们还需求更多模型,以更全面更立体的了解自己的人际往来偏好,并取得更舒适更有用的人际往来作用,它们分别是:

1)取悦/往来模型

2)才能/志愿模型

3)利益/联络模型

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取悦/往来模型

我曾遇到一名咨询者,

她说在跟绝大大都朋友或搭档聊地利,都会有种不知应该说些什么的穷困,所以十分自卑,但不知怎么处理。

在咱们后来的对话中,她渐渐发现,其实她并非不知道应跟朋友们说些什么。

她插不上话的原因是对他们的沟通主题缺少爱好,看起来就像是无法融入。

但与此一同,她与极少量人却能进行十分深化且极为愉快的沟通。

为什么?

由于她是“低取悦、高往来”型人。

依照Gallup优势理论,有的人倾向于深且少的沟通,有的人则倾向于浅且多的沟通。

前者被称为具有“往来(Relator)”天分,后者被称为具有“取悦(Woo)”天分。

当你进入一个新环境时,假设十分长于在短时刻内与大大都人树立联络,给人以多财善贾、左右逢源的感觉,那么你就具有“取悦”天分。

当你进入一个新环境时,假设你表现的十分低沉,几乎不自动与任何人树立联络,或经一段时刻后才终究只与一两个人树立了很深的联络,那么你就具有“往来”天分。

假设你是一个具有“往来”天分的人,那么你会关于人际往来的深度和内容十分介意,只需那些深化的、且对你来说有价值的沟通才是你实在喜爱的,而其他那种走马观花般的泛泛之交便是你不喜爱或不拿手的。

假设你不只具有“往来”天分,一同还擅于考虑、喜爱思想,那么你就会对精力的深化沟通情有独钟。因而,不论是找朋友,仍是找另一半,你都会有寻求魂灵至交的激烈倾向。

在我教练教导过的许多人中,都发现了这样两种天分的不同,依据我对这些材料的了解与概括,终究将其画成了一个二维四象限图(版权为“艾菲的抱负”一切):

2

1)从这幅图中能够看到,我这位咨询者正是十分典型的“低取悦、高往来”型。

周国平教师也是这一类人。

他在《人与永久》中写道:“我天分不宜外交,在大都场合不是我觉得对方庸俗,便是惧怕别人觉得我庸俗。可是我既不肯忍耐对方的庸俗,也不肯费力使自己显得风趣,那都太累了。”

但其实,从他的自传就能看到,他对深度的直抵心里的沟通是十分喜爱和需求的。

2)假设你处于右下角的“高取悦、低往来”,那你便是那种能跟许多人,包含陌生人容易浑然一体的人,可是你对与少量人的深度沟通却比较排挤或并不热心。所以,你或许会有许多“狐朋狗友”,但却可贵至交一二。

3)假设你处于右上角的“高取悦、高往来”,那你便是天然生成的外交者。由于你不光能与许多人快速树立联络,一同还能与少量人树立十分深化的联络,进行深度的沟通。所以,你不光会是许多人都知道的人,你还会是少量几人的心灵至交。

4)处于左下角“低取悦、低往来”的这类人,在实际中我还没有遇到过。从理论上说,这类人应该是那种活在自我国际中的人,他们对与任何人的任何沟通都毫无爱好。

以上四种分类是颗粒度比较粗的分法,事实上还有许多人的某个天分是处于“中等”水平的,比方我。

到现在为止,我辞去职务已有将近两年,回想之前还在公司上班时,大大都午饭时刻,都是一群人坐在一同吃饭。

这时咱们就会聊起各种八卦、或别人的日子,但根本都是他们在说,我则很少讲话,那种不知应该说些什么的感触到现在都还浮光掠影。

尽管,我的“取悦”倾向归于中等偏上,在需求的时分,我也乐意并能赢得世人喜爱。

可是,从骨子里说,我对这些缺少爱好,我实在重视的是与少量人的深度沟通,尤其是精力和心灵沟通。

所以,假设选用更为精密的区分办法,我的往来特质则是典型的“中取悦、高往来”。

这个模型十分好用,它能有用地协助咱们了解自己并了解别人。

可是,它并不合适去贴标签、下定论。

比方:

有人或许会说,高取悦的人应该十分合适做出售,而低取悦的人必定无法担任出售作业。

这个定论就太偏颇了。

我有一位老友是全国出售总监,他排在倒数榜首的天分正是取悦(倒数榜首意味着这是他最大的弱项),而我觉得他确实也是一个低取悦的人,可是他的出售成绩却做得十分好。

为什么?

原因并不杂乱,由于在大大都人心里,都将出售高手与“搞联络高手”划上了等号。

其实否则,优异的出售人员可被分为两类:一类是“联络主导型出售”,一类是“专业主导型出售”。

前者擅于处理客户联络,而后者则在专业表现及影响力方面可谓完美。

所以,低取悦的人也能成为一名优异的出售,只需他能在专业方面满意优异、满意杰出。

最终要说的是,取悦和往来这两种天分并无好坏之分。

条条大路通罗马,了解这个模型以及自己天分的要害就在:接下来,你要怎么依据你的人际往来形式到达你想要的成果?

我就遇到过这么一位咨询者:

他刚刚转行,入职了一家集团公司,担任训练和企业文化作业,他十分喜爱这份作业,但问题在于他是一个“低取悦、高往来”的人,因而也就显得十分慢热。

由于作业性质,上级领导对他的要求刚好与他的天分相反,他们期望他能快速与各部门树立好联络,以便日后开展作业。

这可把他愁坏了。

其实,“低取悦、高往来”的人也能经过自己的办法在快速与人树立联络这件事上,到达不错的成果。

详细应该怎么做呢?

那便是:先与一小部分人树立杰出联络,再经过这一小部分人作中介,进而与更多的人树立联络。这样,虽无取悦天分,但经过发挥好“往来”天分,也能到达相同的意图。

— 2 —

动机/才能模型

现在,让咱们说回最初我的比如:

许多朋友都说我性情生动,充满热心与能量,是个擅于外交的人。

可是,我自己却十分清楚的知道我是一个喜爱独处的人,与一群人在一同会让我感觉到累,有能量耗费之感。

所以,我永久都不是那个自动攒局的人。

这样两个看似彻底相反的表现,代表的正是我在人际往来中的两个重要维度 - 志愿与才能。

志愿代表的是一个人关于人际往来的自动性、巴望与热心,而才能则代表一个人在人际往来方面的详细才能和办法。

依据这样两个维度,我画了一幅二维四象限图:

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1)假设你处于右上角,那你便是高志愿、高才能型。你不只喜爱与人外交,还很拿手与人外交。因而,外交中的你不光不会耗费能量,反而能够得到许多能量。

2)假设你处于左上角,那你便是低志愿、高才能型。你尽管并不喜爱与人外交,可是由于你自身具有这样的才能和办法,你仍是一个能够在人际联络中表现不错的人。

3)假设你处于左下角,那你便是低志愿、低才能型,你不只不想外交,并且也不擅此道。所以,不论是想到要去外交这件事,仍是去实在实践这件事,都毫无疑问是在耗费你的能量,摧残你的心灵。

4)假设你处于右下角,那你便是是高志愿、低才能型。这阐明你尽管很想外交,想成为外交达人,但却不知应该怎样做,或因天然生成羞涩、或因天然生成难以翻开心扉、或因不明白得外交之道,所以对你而言,外交才能便是你最想具有的才能之一。

可见,当你的外交志愿与外交才能不匹配时,抵触或许就会呈现。

假设你刚优点于右下角,即“高志愿、低才能”,即便你很想外交,但却很难做到,不知怎么去做,这样一来,你的心里就会不自觉的构成抵触和苦楚。

因而,对你来说,最重要的便是去了解这一抵触的本源,并经过学习和操练来提高自己与人沟通和沟通的才能,然后让志愿与才能达到共同。

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联络/利益模型

我曾遇到一名咨询者,是研一重生。

在刚住进宿舍时,他发现舍友有在寝室内抽烟的习气,十分不能够承受这件事,因而跟舍友起了争论,还闹过换宿舍的事。

事实上,咱们每个人都曾遇到过与别人因日子习气、价值观不合等带来的对立和抵触。

在遇到同类状况时,每个人的挑选又会不尽相同。

有人挑选了让步让步,有人挑选了躲避,有人持续依然故我,而有人则活跃寻觅处理办法。

这些不同处理办法背面表现的正是人际联络的两个重要维度:联络和利益。

什么是“联络”?

它说的是:在外交过程中,你更垂青两人世的爱情,友谊等情感要素,所以一般会更以对方为起点,偏重对方的利益。

什么是“利益”?

它说的是在外交过程中,你会更垂青一系列的收益和优点,对两人世的爱情不太在乎,一般都以自己为起点,偏重自己的利益。

联络代表的是一个人更重视人际往来自身,而利益则代表了一个人更重视人际往来所带来的优点。

从这个界说中能够看出,这位咨询者正是典型的“高利益、低联络”型。

依据这样两个维度,也有了一个二维四象限图(这一模型是由“得到”讲师熊浩根据托马斯-基尔曼的抵触办理模型提出的):

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1)处于右上角的是高联络、高利益型,也便是协作型。

假设你在这里,阐明你不只重视两边联络,一同也很重视互相利益。所以,你最期望的便是在利益和联络之间完成双赢。当然,想要做到这点绝非易事,这需求相当多的学习和技巧。

2)处于右下角的是低联络、高利益型,也便是竞赛型。

假设你在这里,阐明你是一个特别介意自身利益,以自我为中心的人,你一般不太关怀对方感触和体会。久而久之,你周围的朋友或许就会越来越少,乐意与你协作的人也会越来越少。

3)处于左上角的是高联络、低利益型,也便是让步型。

假设你在这里,你会十分介意联络,甚至会乐意为了维系与别人的联络而献身自己的利益。假设特别极点,你或许便是“巴结型品格” - 你一切的快乐都来自于让别人快乐,否则你就会深感不安。

4)处于左下角的是低联络、低利益型,也便是躲避型。假设你是这一类型,你就会对利益和联络都不介意,在面临抵触时,或推诿、或躲避、或毫不介意。

5)处于中心的是联络利益折衷,也便是让步型。假设你是这个类型,你就会在利益与联络之间寻觅平衡,找到部分能满意两边的、能被承受的办法。

所以,假设你自身是竞赛型,且期望未来能够变成协作型,那你能够开端测验多去重视一下别人的利益和感触。假设你自身是让步型,且未来期望变成协作型,那你就需求多对自己进行发觉,意识到自己常常作出的且不自知的自我献身,学着在人际往来中更多去重视自己的感触和利益。

最终的话

在今日这篇文章中,我向咱们介绍了三种人际往来模型:

1)往来/取悦模型:衡量的是当一个人与其别人在一一起,会倾向于深且少的沟通,仍是浅且多的沟通。

2)动机/才能模型:衡量的是一个人对人际往来的自动性、巴望与热心,以及在人际往来方面的才能和办法。

3)人际抵触模型:衡量的是一个人在人际往来中是更重视人际往来自身仍是人际往来带来的优点。

作者简介

艾菲,《直击实质》作者,全球认证优势教练&个人成长教练,前美国财富五百强公司大中华区市场部担任人。重视微信大众号:艾菲的抱负(ID:xiaoyaolsh),夯实“思想跃迁”与“自我认知”两大柱石,成为实在且闪闪发光的自己。

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